最近，我地點的部門接到一項突擊使命，全體搭檔都投入了緊張的加班中。獨身的在食堂解決一日三餐，持續戰斗，有家有口的則把文件資料帶回家，在哄娃、做家務的空隙見縫插針地干。
一天早晨五點左右，我打開電腦，準備審閱搭檔菁菁發來的一份案牘。可是過了40分鐘，洗漱、早餐都搞定了，還沒有收到她的案牘。正疑問間，手機上跳出了她的：實在抱愧，我家二寶發燒了，我帶她看了急診剛回家，那份案牘我要晚一點到公司再做了。文字結尾是一個“大哭”的表情符。
都是當媽的人，我怎么狠心責怪她，只需后續和諧其他搭檔一同來幫助修正案牘，終于趕在規定的時限之前交給了公司領導。
36歲的菁菁有兩件“小棉襖”，大寶7歲，小學一年級，二寶還在哺乳期。作為一個二胎職場媽媽，她已經在作業和家庭的兩難抉擇中拼盡全力做到了最好。她每天從早晨6點起床，一刻不停地忙到至少夜里11點，報表和案牘，家務和帶娃，大寶的作業、手藝和才藝，二寶的母乳輔食屎尿屁……她要在所有這些之間不停地切換頻道，一天下來真是累成了一灘稀泥。夜里，她還睡不了結壯覺，要起來N次照料二寶，順帶看看大寶踢被子了沒有。
我毫不掩飾對菁菁大寫的敬服。一個娃已經把我這個中年老母親折騰得五迷三道了，還倆？
突擊使命滿意完成后，搭檔們去吃慶功飯，大家的話題會集到了二胎新媽媽菁菁身上。全面二孩政策出臺今后，雖然許多寶媽寶爸們心意萌動，但實在要把主意付諸行動，卻是要通過一個漫長、反復的糾結進程，作業壓力、家庭人手、經濟狀況、夫妻愛情……只需對其間任何一個要素稍有不自傲，夸姣的藍圖就可能被摧殘在搖籃里。正因如此，咱們公司的年青爸媽生育二胎的比例不高，只占五分之一不到，菁菁天然成了大家仰慕妒忌的目標。
菁菁坦言，她和老公都喜愛孩子，一向覺得生兩個孩子是比較好的挑選，但實在實施卻糾結了五年，不然兩個寶物的年紀差會更挨近。
她糾結的倒不是那些“硬條件”，而是對自己心里的拷問。她曾與老公討論過無數次，假如要二胎，到底是為什么？是由于老邁是女孩，想要湊一個“好”字？想抵抗“失獨”的危險？想要晚年得到更好的照料？她以為，這些是二孩可能帶來的“盈利”，可是不應該成為直接動機，由于這些考慮都帶著些名利的色彩，會在心里埋下某種要求報答的種子，而養育孩子應該是一樁無欲無求的事情。她覺得這個問題最天然、最夸姣的答案，應該只是一個“愛”字。
由于愛孩子，享用與孩子一同生長的悲歡離合，所以樂意再閱歷一次；由于愛孩子，想讓TA幼年時有一同瘋鬧的同伴、年老時有同舟共濟的親人，所以樂意多辛苦一點、多付出一點。?
這個答案暖到了所有人，也勾起了我深埋心間的某種情愫。
其實，我是一向巴望有個兄弟姐妹的。
我出生于1978年。那時分，獨生子女政策開端倡議，但還沒有強制推廣，所以我的不少同學有兄弟姐妹。而我爸爸媽媽迫于日子壓力，為了高質量地養育好一個孩子，主動申領了獨生子女證。
我上小學之前主要由外公外婆照料。外婆是位性格內向的白叟，很少帶我出去結交同伴，大部分時刻我都是在家獨自畫畫、看書。這段幼年閱歷是一把雙刃劍，既造就了我長于考慮、專心力強的學習習慣，也形成我膽小靦腆、不善交際的特性。兒時的我不懂得合作和共享，倒不是受寵任性，而是不知道保護同伴聯系和保護自己權利的平衡點在哪里，由于懼怕抵觸，就把自己放在邊緣化的位置，比如滑滑梯時，對插隊加塞的小朋友毫無辦法，只能一次次撤退。我不知道除了“硬碰硬”，還有許多種解決對立的辦法。回想起來，這與我從小比較阻塞的生長環境、短少朝夕共處的“同伴聯系”，是密切相關的。
在今后的生長進程中，我付出了巨大的努力，才改進了自己的特性，有了比較好的表達才干和和諧才干。可是，直到現在已年過四十，而且擔任了企業中層管理人員，幼年打下的痕跡仍未完全消除，我依然以為自己不是一個能夠沉著面臨各類人群、處事足夠成熟穩健的人。
身為獨生子女，我在生長進程中享盡了全家的寵愛和呵護，但也伴跟著一種難以名狀的孤立無助之感。這種感覺在步入中年今后日漸強烈。前段時刻，一幅“獨生子女陪床照”在網友中引發了強烈反響，一個小伙子坐在兩張緊挨著的病床中間，陪護插著管子、神志不清的父親和母親。真的有點不敢想象，將來這一幕來臨到我頭上的時分，我要怎樣扛起。
可是，獨生子女未來最大的窘境還不止于此，而是爸爸媽媽離世之后，他就真的成了“一個人”。這和有沒有伴侶、孩子是不同的概念，而是指在他自己的原生家族里，他這一條頭緒就只剩下了他一個人。
我和表弟從小愛情很好，直到各自成家，還常常走動，見了面仍是像小時分相同毫無顧忌地大笑、狂吃。咱們約定，不管多忙，要把這份姐弟情連續到老，要把對方的爸爸媽媽當作自己的親生爸爸媽媽同等照料和贍養。這樣，多少聊補一點身為獨生子女的缺憾。可是，倘若我外公外婆當年沒有生我媽媽和我舅舅兩個孩子呢？咱們連這份表姐弟之情也享用不到。
我有個要好的高中同學，她弟弟和我也挺熟。我大四開學的時分，這個男孩剛好考進我地點的大學。我把自己的暑期實習報酬傾囊而出，送給他一堆新書，陪著他跑前跑后辦入學手續，興奮得如同自己的親弟弟上大學。我知道，那是我潛意識里對“手足之情”的巴望。
正如搭檔菁菁說的，手足之情是一種以血緣為紐帶的、渾厚漫長的愛情，生二胎是由于想在這個充溢競爭、人情淡漠的年代，給孩子留下一個親人，讓他們能在漫漫人生旅途中相依相扶。
二胎承載了如此夸姣的含義，每每讓年青爸爸媽媽們心動。可是，從激情燃燒到付諸實踐，離不開技能層面的加持。
小蘇是一名記者，五年前采訪咱們公司，和擔任接洽的我格外談得來，作業之余咱們成了好朋友。其時她大寶7歲，二年級，二寶3歲剛上幼兒園，老公在外企做研制作業。
一個家基本上都是夫妻倆自己撐起來的。他們根據各自的作業性質，作了詳盡分工：每天老公先起床，做好簡略的早餐后就去上班，小蘇起床后接班，照料孩子們洗漱、吃早飯，送他們上學、上幼兒園，自己再去作業，期間偷空在網上訂好晚飯所需的食材。記者的作業時刻有必定彈性，現場采訪一般在下午四點之前能夠完成，所以接孩子放學也是她的使命。還好大寶的小學和二寶的幼兒園間隔不遠，開車20分鐘，小學低年級放學早，她接上大寶再去接二寶，時刻卡得剛剛好。回家后，大寶做作業，二寶自己玩，她一邊照看他們，一邊做飯洗衣，忙到六點多老公下班回家。晚飯后，她洗好碗就去整理素材、寫報道，老公檢查孩子作業。沒有特殊情況的話，一家人到晚上10點左右完畢“戰斗”，然后再聽大寶彈彈鋼琴，給二寶講幾個故事，一天才正式落下帷幕。
“累！累到常常懷疑會不會睡夢中猝死，再也看不見明天的太陽了！”面臨“有多累”的問詢，小蘇毫不諱言二胎家庭非同一般的辛苦。
在她面前，只生一個孩子、有爸爸媽媽幫助，還整天叫忙的我，登時沒有了多少發言權，只需拿出拜師學藝的姿勢。
“要說訣竅嘛，也有也沒有。”她說，“我和老公決議生二寶之前，確實對怎樣打好這場硬仗討論過許多次。”
“之前，由于不狠心白叟晚年太辛苦，也覺得爸爸媽媽親自帶更有利于孩子的生長，所以大寶一向都是自己帶的。只需出差或孩子生病，實在忙不過來的時分，才請白叟來暫時幫助，但從沒有讓他們住到家里來全天候地照料。”
“生二寶時，咱們糾結過這種形式能不能持續。觀察了身邊二胎家庭的日子形式，都是各有利弊。三代同堂的，白叟勞動強度太大，對他們的晚年不公平；把一個娃放到白叟那里去帶，又失去了生二胎的含義，兩個孩子短少了兒時的密切接觸和一同記憶，長大就很難建立起那種血濃于水的手足之情；老婆全職帶娃的，親子聯系會比較好，但女性拋棄社會角色，簡單變得瑣碎、婆媽而且有不安全感，影響夫妻聯系，對孩子的教育也未必是件好事。”
我心里不斷為小蘇客觀全面的剖析叫好。
“想來想去，咱們仍是選了最難走的一條路——自力更生。這條路只需一個缺點，便是咱們太累。可是，已然決議了生兩個娃，就要負起相應的職責，從最有利于孩子生長的視點來挑選。”
夫妻倆憑著智慧和意志，一次次把不可能變成實際。現在大寶12歲，升入初中，獨立上學了，小蘇只需接送8歲二寶。兩個孩子的學習習慣都很好，不需要家長太多操心。家里的小事也依照熟悉的形式運轉著，最艱難的時分總算熬過來了。
“許多人說咱們了不得，其實，要是有堅決的決心，夫妻互相諒解支持，大部分人都是能夠做到的。”小蘇說，“只是你要拋棄求完美的心態。家庭和工作咱們差不多各拿了80分吧，作為一個普通人，我知足了。”
許多糾結要不要生二胎的爸爸媽媽有個要害的疑問，養育兩個孩子所投入的時刻精力到底是不是1+1=2？
并不是——小蘇以及身邊許多二胎家庭十分確認地告訴我。愛是雙倍的，但所花的時刻精力卻不必要也不可能是雙倍的，不然爹媽不要睡覺吃飯了。事實上，只需用對辦法，在熬過開始幾年小事繁復的階段后，兩個孩子乃至會比獨生子女感覺輕松，驚喜更多。
有這個自傲，是根據三點考慮：
——孩子有天然的獨立意識。火候到了，哪個孩子都想脫離爸爸媽媽的保護和照料。特別是兩個孩子假如拉開必定的年紀差，大寶會本能地想在二寶面前保護自己獨立、能干的形象，乃至主動教二寶干事。
——孩子有天然的榮譽感，都期望在同伴面前體現優異，取得老一輩的認可。最典型的比如有的孩子本來厭食、挑食，但有了二寶今后，兩個孩子搶著吃東西，厭食挑食癥不藥而愈。
——孩子有天然的適應聯系的才干。獨生子女在家庭聯系網中，是被放在單純享用成年人關愛的位置，干事更傾向于開釋賦性。而當有了一個同輩人來共享爸爸媽媽的愛，他就必定要承受而且學著處理這種聯系，懂得共享與合作。這種共享合作和同學、朋友不相同，同學、朋友畢竟是“外人”，有時為了面上的和氣，讓讓也就過去了，而兄弟姐妹天天日子在一同，最實在的一面無法隱藏，孩子要在賦性和聯系之間尋找平衡點。有了這種調適才干，孩子們就能很好地享用兩人同處的韶光，有時乃至會期望爸爸媽媽離遠點，給他們留出一個小天地呢。
所以呢，本文出現的“二胎大法”，正是本著“遵循賦性、恰當推進”的準則，給予每個孩子同等的、優質的愛，激起孩子天分里良善的基因。
大法之一：盡可能多地讓兩個孩子在一同。二寶“夜鬧”驚醒大寶，兩個寶物傷風互相傳染，大寶玩的東西對二寶來說太深奧……這些都不是把兩個孩子離隔的理由。孩子有很強的自我調節才干，只需家長不過分在意和著重。只需讓兩個孩子有足夠多的同處韶光，他們才干體會到互相是生命中不可分割的一部分。比如小蘇，她安排親子活動時盡量兩個孩子一同，而不是爸媽分別帶去玩不同的東西。不同年紀段的孩子從同一件事物中得到的體會是不同的，他們享用這種共享溝通的感覺。第一次去天然博物館的時分，大寶6歲，已經知道許多動物的稱號和特色，二寶2歲，還處于懵懂階段，一路上興奮地指東指西。在水母展示區，二寶興奮地喊:“水晶球球！彩色的水晶球球！”這時大寶摸摸妹妹的小腦袋，告訴她:“嗯，這個水晶球球真好看，不過要小心它的觸手蟄到你哦！”接著，大寶動用有限的小腦筋，給二寶上了足足半小時的水母科普課。小蘇和老公在一旁偷著樂:“這里頭如同沒咱倆什么事了哈！”
大法之二：引導兩個孩子自己處理互相的對立。有位搭檔告訴我，尹建莉老師倡議的處理小同伴聯系的“三不”準則（不生氣、不介入、不怕吃虧），對他家中的龍鳳胎寶物相同管用。曾經他們游玩時總愛鬧意見，哭哭啼啼纏著爸爸媽媽要求評理，當他看了尹老師的書，登時大悟，有一天他對又掐起來的兩個寶物說:“爸爸公司有事要加班，沒空幫你們斷案，你們試著自己解決吧。”倆娃愣了片刻，見爸爸情緒堅決，不得不去“自行解決”了。過了一瞬間，屁顛屁顛跑過來匯報:“爸爸！咱們說好了，今后菲菲不拆掉翔翔喜愛的小汽車了，翔翔也不剪掉菲菲洋娃娃的頭發了！咱們一同玩過家家，洋娃娃坐著小汽車去兜風！”瞧，其實孩子們在聯系里是多么的有智慧，有洽談、退讓的才干，要害是家長不要事事插手、不時介入，尤其是不要在不了解前因后果的情況下，憑一時所見判定對錯，硬塞給孩子一堆道理。孩子的心思是最單純的，他們會用屬于他們特有的方式去和諧互相的對立和抵觸，找到持續共處的辦法。也正因此，許多爸爸媽媽驚喜地發現，跟著兩個寶物長大，畫風不知什么時分從硝煙四起變成了兄友弟恭。
大法之三：調集“典范的力氣”。幼年不需要過早引進競爭意識，可是典范的力氣不可或缺，向典范看齊是最直觀的“講道理”。二胎家庭在這方面有天然的優勢，爸爸媽媽能夠在不經意間樹起每個孩子的“品牌”，引導孩子們互相學習、完善自己。我的鄰居lily便是這樣做的。她一邊津津樂道地吃著大女兒烘焙的蛋糕，一邊贊賞滋味調得真好，像個小廚師，小女兒聽了摩拳擦掌，纏著姐姐學烘焙。這今后，姐倆想吃蛋糕時就不必媽媽做了。小女兒的專長是口齒伶俐，lily就常常讓她給全家講“睡前故事”、背詩詞。大寶從中看到了朗誦之美，對語文學習更上心了，還讓媽媽買了不少課外讀物，要讀給妹妹聽呢……“這個做法貴在善意和無痕。要展示一個孩子的長處，但不能以此去影響和指責另一個，也不能流露出名利的目的，不然效果拔苗助長。”lily說：“要害是要讓他們覺得，好的典范不僅來自爸爸媽媽，還來自兄弟姐妹。同輩人身上的閃光點，讓他們更有親切感，更有效仿的動力哦。”
生養二胎是一個充溢愛意和勇氣、值得敬仰的挑選，進程或許有更多悲歡離合、風風雨雨，可是含義卻是十分重大，不管對孩子的未來，仍是對爸爸媽媽自己生命的豐盛。正如搭檔菁菁所說,“剛生下二寶的一段時刻，整天像打仗，累到下班常常地鐵坐過站，也曾經抱怨過。可是，有一天，當我看到大寶捧起二寶的小腳丫子親了又親、摸了又摸的時分，我遽然就覺得，一切都值得！”現在，菁菁的里盡是兩個寶物的花式密切照。
所以，假如年紀還適宜、身體也答應，夫妻愛情不錯，經濟上也不是太差的話，試著挑戰一下自己，生兩個寶物吧！或許會懊悔一時，可是在悠遠的、不可測的未來，你會慶幸自己的決議。
至于時刻精力的分配、兩個寶物聯系的和諧、家庭次序的調整……這些“技能活兒”，總是會有辦法解決的。只需心里一直有愛，辦法自會來。
作者介紹
七彩仙人球，“尹建莉爸爸媽媽學堂”簽約作者，六歲女寶的媽媽，企業行政管理，一個年屆不惑但一直不丟失好奇心的中年少女，一個既想要工作開掛又想要家庭圓滿的貪心媽媽，常在夜深人靜之時挑燈碼字，與自己的心靈對話，愿在這個平臺上共享對婚姻、家庭、育兒的感悟。
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